Feeds:
Записи
Комментарии

Archive for the ‘Психология простыми словами’ Category

Очень часто ко мне обращаются люди со следующим запросом: мне не привычно. Это может касаться бизнеса, жизжненных условий, отношений. Не привычно, не вписывается в наезженный круг (замкнутый, как мы помним). Что греха таить, эта история знакома каждому, и либо из нее находится выход (проработка), либо нет. Жить в постоянном дискомфорте, и, как следствие, стрессе — хреновый план. Рассказывать истории своих клиентов и подопечных я не буду, я могу в качестве примера привести то, что происходило в моей жизни.
Начать стоит с определения. Привычка — то, что формируется в результате постоянного повторения действий, сценарное решение, выработанное в результате определенных событий. Вся наша жизнь состоит из тесной связки событийной канвы и эмоциональных состояний, в результате чего, не осознавая этого, мы постоянно проживаем огромное количество готовых сценариев, содержащихся в нашем реактивном (от слова «реакция») уме.
Все, что не вписывается в сценарные решения, вызывает дискомфорт и стресс. Оно и понятно: системе (любой) выгодно сохранять целостность и стабильность для своего дальнейшего спокойного функционирования. Вот и реактивный ум, при появлении дискомфорта от непривычных условий/действий/решений, выдает самую естественную реакцию: неприятие. Зачем пускать в свой уютный внутренний мирок что-то постороннее, непонятное, и поэтому — страшное и опасное (ставящее под угрозу шаблоны и сценарии)? Легче избежать. Примерно так и происходит с людьми, которые годами не могут вырваться из порочного круга, не потому, что не хотят, а потому, что не могут преодолеть сопротивление собственных наработанных реакций.

Как это происходит в реальном времени? Очень просто и порой — не заметно.
Мы привыкаем к тому, что для достижения цели нужно идти по головам и трупам, срывая ногти в мясо выцарапывать у жизни лакомый кусочек, чтобы чуть-чуть насладиться победой и двинуться дальше, дообдирая то, что еще осталось от нашего бренного существа. Жизнь — борьба, говорят люди. Жизнь — война, жизнь — боль, если тебе не плохо, не сложно и не тошно — ты не живешь. Плюсуем к этому менталитет, отлично характеризующийся словом «превозмогай», и получаем среднестатистического озлобленного человечка, который готов вцепиться зубами во все, что «может быть пригодится».
И вдруг оказывается, что жизнь — на редкость простая штука, работающая по принципу «каков привет — таков ответ». Если долбиться в дверь наотмашь, скорее всего, вам прилетит в лоб. А если деликатно постучать — вам откроют. А можно просто тихо войти. Всегда есть вариативность. И когда это выясняется, человек впадает в ступор. Как так? А содрать ногти? А убить с десяток неверных? А как же мой крестовый поход против прогнившей морали? Хрясь, клин, неприятие. А можно просто начать жить по-другому и получать от этого удовольствие.
Едем дальше.
Отношения. Любимый запрос многих и многих поколений клиентов, и не важно, как это формулировать. Коммуникации между людьми — вечная тема, которая не изживет себя никогда, к какой бы сфере жизни не применялась.
В нашей стране почему-то принцип «жизнь — борьба» или «жизнь — конкуренция» переносят на личные отношения. Я знаю огромное количество пар, которые общаются друг с другом в таком ключе, что диву даешься — как не поубивали друг друга. Постоянная конкуренция, грызня, взаимные оскорбления. Бывают еще случаи личностной несостоятельности.
Самый распространенный сценарий: я все тащу на себе, а ты … (нужное подставить). И барышни горько плачут, что не видят ни заботы, ни ласки, и продолжают все тащить на себе.
А тут вдруг бац: появляется человек, который проявляет заботу, уважение, интересуется мнением и ведет себя абсолютно по-другому. И все вдруг становится легко, просто и комфортно. Но нет, мазохизм настолко прочно укореняется в головах и жизнях. что реактивный мозг выдает естественную реакцию: иди в сад, ты странный, здесь где-то подвох.
А подвоха никакого нет. Любовь и забота в паре — это нормально, естественно и правильно.
Еще один абсолютно волшебный момент.
«Умри, но сделай». Люди теряют энтузиазм, жажду жизни и деятельности, потому, что существуют в мире, руководимом принципом «ты должен». С самого раннего детства маленький человечек только и слышит: ты должен хорошо учиться, ты должен хорошо себя вести, ты должен поступить в ВУЗ, ты должен много зарабатывать, ты должен быть приличным человеком, ты должен семью, детей, вкалывать до старости, и далее по тексту. Естественный вопрос: кому должен? Но этот вопрос так и остается незаданным. Потому что «не принято». А принято в обществе — «ты должен». Замкнутый порочный круг.
И вот у человека подворачивается шанс сделать что-то не потому, что должен, а потому, что может. Вы думаете, сделает? *уй, штанга! Не принято, не хочется, а смысл? Стандартный набор.
Случается чудо. Человека «выносит» (по каким-то причинам) из порочного круга, или он сам решает оттуда выбраться, и у него открывается невиданная доселе свобода деятельности. Вау, я могу делать это, это и еще вот это! Круто! Здорово! Классно! И в этот момент в голове начинает жужжать знакомая навозная муха «Так не принято! Что ты делаешь! Проклятый эгоист!». Всем знакомо. И тут — очень скользкий момент, потому что либо «я могу и делаю» превращается в двигатель, либо — человек соскальзывает в привычное болото.

По такому принципу разбирается практически любая ситуация, так как 99% завязаны на стереотипных, сценарных решениях.
Мораль — очень проста: если вам что-то непривычно, это не значит, что это плохо. Нужно как минимум попытаться прожить этот новый опыт, дифференцировать его, вычленить из общего потока шума, и только потом принимать решения. Приятие — очень тонкая штука, до нее еще нужно дорасти. А для начала неплохо попытаться не прятаться под привычную болотную кочку, а пойти навстречу и попробовать, как это — по-другому.

Все вопросы решаемы, все проблемы — обсуждаемы.
Если ваша проблемная точка — приятие, и ваш запрос — непривычное рядом, вы всегда можете записаться на консультанцию, отправив письмо с кратким описанием на mary.grainne(собака)gmail.com.
И помните: Мир вас любит.

М.Грайнне, июнь 2017
#coaching, #help, #practice, #psychology, #work

Read Full Post »

11 февраля, в субботу, в 3 часа и 33 минуты, наступило февральское полнолуние. Как и все дни, когда луна входит в полную силу, оно несет в себе определенную энергию, и особым образом влияет на события и потоки нашей жизни. Февральская луна — одно из переломных, ключевых полнолуний года, определяющих ближайшее полугодие.
В первую очередь, этот день несет в себе дух неудержимых перемен, неподвластных человеческому контролю. Как бы вы не стремились усесться в уютном привычном болотце, не сползать с нужной колеи, двигаться ровненько и привычненько, у вас этого, увы, не получится. Человек в сути своей является частью природы, и вопреки влиянию мегаполисов, мы не можем существовать отдельно от природных, биологических ритмов. Ни одна наука, ни один препарат, упражнение или принудительное изменение не смогли привести к 100% изменениям человеческих биоритмов. Поэтому примите как данность: меняется сезон — меняются токи энергий, сдвигаются часы биологической активности и на фоне этого перестраивается весь человеческий организм, начиная с гормонального фона и заканчивая привычками и ощущениями. По такому же принципу перестраиваются био-энергетические токи, и вся та составляющая человеческого существа, которую относят к экстрасенсорному.
Мы становимся чуть живее, резче, можем начинать более резко реагировать на те триггеры, которые раньше оставляли без внимания. Весна, как и осень, — время межсезонья, достаточно сложное для организма в плане перестройки. И именно сейчас нужно помочь самому себе нормально подготовиться к грядущему лету.
Мотив встречи зимы и весны также находит место в традиционной мифологии февраля. Старое уступает место новому. На подиум выходит новый опыт, новое знание, новые цели. Обновление всей своей жизни, не кардинальное, но сезонное. Если оставить этот момент без внимания, очень велика вероятность, что человек просто потонет в своих хвостах, долгах и «незакрытых гештальтах».
Энергия весны так же очень сильно связана с детской энергией, самой сильной, быстрой и чистой. Сейчас можно смело начинать учиться чему-то новому, открывать в себе скрытые таланты, искать ту дорогу, которой хочется идти всю оставшуюся жизнь.
В древности очень большой процент детей рождался осенью, и критерием выживания была необходимость пережить зиму. Такой вот механизм естественного отбора. Его можно применять и сейчас к самим себе, но — с чисто психологической точки зрения. Выживают те, кто сумел пройти уроки, которые диктует свой душевных холод, обиды и разочарование. Пережить зиму = научиться проживать болезненный опыт с благодарностью, отпустить и отработать обиды, простить тех, кто этого заслуживает, и закрыться о того, что откровенно лишнее в жизни.
Что для этого нужно? Услышать самую искреннюю часть себя: своего Внутреннего Ребенка. Об этом психологическом аспекте написано много трудов и монографий. Вычленить же стоит (вне зависимости от возраста, опыта и индивидуальных особенностей) только созидательные, положительные аспекты, научиться открывать их в себе. А именно: тягу к знаниям, жизнелюбие, энергичность, пытливый ум и жажду экспериментов. И конечно, непредвзятый взгляд на вещи. Как только мы отказываемся от приевшихся клише, мы начинаем замечать самые интересные моменты своей жизни.
Еще один мотив февраля — туман, как символ нового перехода, символ завесы, скрывающей наш мир от мира параллельного, тонкого. Во многих традициях считается, что в этот период связь достаточно тонка для того, чтобы черпать знания напрямую, не прибегая к сложным техникам. Хочешь обрести необходимое? Иди туда, где начинается завеса тумана. Хочешь избавиться от прошлого? Иди туда, где начинается завеса тумана. Ну в общем, вы поняли.
Так же февральская луна — время поговорить об иллюзиях. Как мы помним из различных источников, весь мир — одна сплошная иллюзия, а большую мы в принципе создаем себе сами. Когда придумываем образ собеседника. Когда не хотим видеть очевидного. Когда занимаемся домыслами. Когда упрямо лезем туда, куда лезть не стоит. Когда пытаемся казаться, а не быть. Последнее — особенно опасно.
Так что же делать? Ответ прост: делать. Когда приходит нужный ветер, приходит и время кораблей. И когда не уверен в реальности происходящего, попробуй понять, видишь ли ты истину, или только отражение своих собственных желаний. И когда сможешь отказаться от собственных иллюзий, ты поймешь, что смотришь на мир… глазами ребенка.
00204290_n1

Read Full Post »

В очень многих профессиях запрещается строжайше работать со своими родственниками или близкими знакомыми.
Например, хирург не может оперировать родственника. Или реаниматолог. Психологи не работают с друзьями. Со знакомыми, не особо попадающими в ближний круг — чуть проще, но тоже бабушка надвое сказала. Почему?
Все очень просто. Со_страдание и со_переживание, помноженные на личные интересы. Так или иначе, но в работе со знакомыми персонажами будет проскальзывать свой личный интерес, от гордости «я ему помог» до трусоватого «не хочу оказаться крайним, если что». В любом случае проскользнет эмоциональная реакция, пресловутый «человеческий фактор», бесконечный китайский рандом эмоционально-чувственных реакций, выдаваемый неисследованными 90% мозга.
Любая эмоциональная реакция — это практически гарантированная ошибка. Поэтому, кстати, многие врачи кажутся суровыми и отстраненными. Их учат не сопереживать и не сострадать. Они работают с диагнозами, с человеческим телом, с голой физиологией. Потому что эмоция, личная вовлеченность, чаще всего будет означать ошибку.
Почему так часто люди испытывают разочарование? Потому что личная вовлеченность растет со временем, и вот мы уже начинает на картинку реальности накручивать собственные ожидания и фантазии. При этом картинка не меняется, но мы видим ее искаженной, через «розовые очки», те самые, которые бьются стеклами в глаза. Смекаете? И это — стресс, пусть и по собственной глупости. Если в жизни, чисто бытовой, это может оказаться не критично, то в профессиональной деятельности это может обернуться катастрофой.

В биоэнергетике (да и любой сфере, связанной с пространствами более эфемерными, чем тело: в той же психологии, например) личная вовлеченность в процесс работы с человеком может обернуться очень неприятными моментами. Приставка «со» в контексте чувств и переживаний означает, что мы переживаем то же самое, что и клиент, когда работаем с ним, протягивает это через себя. И это — дополнительная нагрузка на наши ресурсы, нашу личную энергию, нашу психику и, в конечном итоге, на наше тело, так как все взаимосвязано. Перегруз нервных узлов ведет к перегрузу всего организма, и в конечном счете результат такой работы начинает рьяно стремиться к нулю. Сизифов труд — дело бесперспективное и малобюджетное, и смысла в нем — твердый ноль с уклоном в минус. Поэтому лучше, если есть возможность, посоветовать хорошего специалиста, даже договориться о контакте с ним непосредственно, но не пытаться и дальше тянуть эту лямку. Проще всего запомнить так: личная вовлеченность равна провалу.
Есть еще один маленький технический нюанс: в зависимости от общего фона организма, индивидуальных особенностей и жесткости психологической системы, собственная эмоциональная реакция от разных «со» может аукнуться позднее. Феномен «отката», используемый мистиками, нео-ведьмами и писателями-фантастами, имеет свои корни в том же самом. Это всего навсего запоздалая личная реакция.

Сюда же можно отнести еще один момент. Никогда, вы слышите, никогда не вступайте в полемику с людьми диаметрально противоположного лагеря. Вы никогда не сможете пошатнуть или изменить их убеждения, вы никогда не сможете донести до них свою позицию. Человек «с другой стороны», вступая в дискуссию, не хочет слышать вашего мнения. Он хочет услышать в ваших словах подтверждение своим мыслям. Вы хотите играть в свои ворота на чужом поле?
К тому же, на подобные споры всегда уходит слишком много сил и времени, а осадок потом может остаться надолго, и крайне неприятный.
Так что берегите свои силы, свои нервы, свои собственные ресурсы для чего-то большего.
Почитайте свежий номер профессионального издания, например.

8678-750x375

Read Full Post »

Современный городской человек — зверушка крайне забавная, но инфантильная сверх всякой возможной меры. И просто бичом современного общества является тотальное нежелание нести какую-либо ответственность. Далеко не на пустом месте рождаются предрассудки формата «меня за это не похвалят», «я не буду это делать — потом вообще на шею сядут», «надо радоваться тому, что есть», и этот список можно продолжать до Страшного Суда. Это говорит только о том, что безответственность постепенно возводится в культ, и практически каждый среднестатистический житель мегаполиса старается примерить на себя дошицу гоголевского «маленького человека»: ведь так проще.

Все это годами выстроенное мировоззрение рушится в один момент. Догадались в какой? Правильно, в стрессовой ситуации, несущей в себе угрозу любому аспекту улаженного, хомякового существования. Я не имею в виду под «стрессом» ссору с кондуктором в транспорте, выволочку на работе, и даже ссору с ближайшим другом — ведь все равно друзья на то и есть, чтобы иногда точить об них зубки. Я подразумеваю ситуацию, несущую в себе посыл: твой мир не будет прежним. Чаще всего это события, разрушающие тот или иной элемент комфорта. Например, богатые родители офисного хомяка решают: мы больше не будем давать тебе денег, животное, ты достаточно похужал и возмудел для того, чтобы жить своей жизнью. Хомя в ужасе, родители довольны воспитательным процессом. Хомяк, естественно, понятия не имеет, как жить дальше. Или вот еще вариант: классическая Принцесса, жила себе со своим верным Рыцарем (Принцы, поверьте, предпочитают Золушек), и вдруг он встает в позу: а тебе, драгоценная, корона твоя рубиновая не жмет, а? Ах, не жмет? Ну я пошел, до свидания, варись сама. И принцесса остается на бобовых, с горошиной в качестве недвижимого имущества и большой дырой там, где был бюджет, и конечно же, не знает, что делать.

Забавно бывает, когда вышеупомянутый Хомяк встречает такую Принцессу. И чтобы оба — после стресса. В цирке так не смеются, но это уже из другой оперы.

Нормальное человеческое сознание в первую очередь задастся вопросом: что не так со мной? Просто банально по тому, что любая зрелая личность несет ответственность за свои действия и за все, что происходит в ее жизни, ибо понимает: раз произошло, значит, сам тому способствовал. И начинает активно работать с собой.

Что делает личность незрелая? Давайте разложим по пунктам.
1. Непонимание
Как же так? Я ведь такой пушистый, такой хороший, идеальный весь, а со мной вот так?! Где справедливость?! «Нафаня! Сундук украли! Сундук со сказками украли!» [подсказываю: сундук со сказками только что безжалостно разломали, а сундук этот — гораздо хуже шкатулки глупышки Пандоры]
2. Истерика
Что такое истерика и все сопутствующее с медицинской точки зрения, читаем в медицинской же литературе. Мы сейчас смотрим с соседней колокольни, и под другим углом.
Важен момент: истерика незрелой личности в стрессе всегда (!!!) сопровождается игрой на публику. Можно закатить скандал прилюдно? Он будет закачен, и еще какой, с фейерверками и фанфарами! Можно написать уничижительнейший из возможных постов в соцсеточку или бложечек? Внезапно проснется тяга к (не)изящной словесности, и юный вертер в ментальных планах бытия подавится своими страданиями от чистосердечного удивления.
Аналогия ясна?
3. Нытье + саможалость
Всем, до кого дотянутся, и постоянно, постоянно. В этот момент в недозревшем хомяке просыпается Жертва, расправляет плечи и во всей красе демонстрирует окружающим свою несчастную долю. Ах, меня так обидели, так унизили, оскорбили до глубины души, и далее по списку. Страсти в нытье кипят пропорционально продолжительности оного нытья. А самое забавное знаете что? Чем больше себя жалеешь, тем больше в это веришь.
4. Осознание песца
Даже до хомяков доходит: все, каюк, кранты, крышка, писец, тушите свет, сушите весла. И с этим надо что-то делать. То есть вот так, как есть, продолжаться не может, просто потому, что общество вокруг, как ни смешно, хочет жить, и подобного разложенческого слизняка сольет при первой возможности. Слизняки обладают колоссальной волей к жизни, поэтому когда в конце начинает брезжить закономерный уход в бомжи или могильная плита, они начинают шевелить ложноножками и гонять в головенке тощие, неказистые мысли.

Как правило, то, что нытье не помогло, и ничего не изменилось, к этому трагическому моменту ясно, как божий день. И неказистые мысли начинают подбрасывать нестандартные решения.

Все зависит от того, в какой именно сфере комфортной хомячьей клеточки произошел внеплановый трындец. Бог бы с ним, если что-то чисто бытовое: стенка, например, осыпалась. Хуже, когда что-то глубоко межличностное. Однако вне зависимости от обрамления и кружавчиков, в стрессе все забывают одно: просто, быстро и дешево ни одна эпическая ситуация не решается. Даже в ситуации со стенкой, вместо того, чтобы нанять квалифицированных рабочих, хомяк найдет бригаду таджиков за 100 рублей/час, а потом будет искренне недоумевать: почему у него только половина стены, и та кривая.

Решение проблемы стрессирующих граждан упирается в одно: поиск квалифицированного специалиста. Для этого не нужно смотреть рекламу на заборе: нужны отзывы реальных людей и капелька здравого смысла. Хотя какой там смысл в стрессе… Начинают перебираться все специалисты нужной области, начиная с самых низов. Причем с каждым новым «спецом» стрессирующий гражданин думает: хмм, он тоже не справился, какой я сложный, ахахах.

В ситуации стресса и коллапса люди склонны верить любой рекламе. Уверена, что если человеку, только что просравшему миллион и пребывающему в тоске, подойти и убедительно сказать, что цветочный горшок, наполненный сторублевыми бумажками, поставленный за унитаз, вернет деньги — он поверит. Смысл улавливаете?

Нет смысла перебирать рекламу желтых страниц, лопатить интернет или прислушиваться к советам бабулек у подъезда (а они, как известно, мировая ось). Нужно просто и цинично начать с самого себя. Найти себе, любимому, хорошего специалиста. Чаще всего — психолога, реже — психиатра. И начать работать со своей бедной головушкой.

Ну и да, если у вас нет возможности оплачивать дорогостоящих специалистов (а поверьте, все специалисты стоят дорого), попросите стойкого, трезвого и сознательного друга обкашлять вашу ситуацию, отсекая ваши маразматические потуги. Главное после того, как обсудите и выберете стратегию — не начинайте бег по кругу с первого пункта по новой. На определенном кругу окружающие больше не могут смеяться.

77373353

 

 

Read Full Post »

Как показали беседы последних нескольких дней, тема женственности крайне актуальна для современных представительниц прекрасного пола, причем особенно часто — в кризисных ситуациях. Попробуем порассуждать об этом понятии, не вдаваясь особо в сакральные знания, особенно — ведические традиции и прочую психолого-мистическую залупень, толкаемую СМИ разного полета.

С точки зрения энергетики, мужчина и женщина кардинально отличаются. У них разные базовые энергии, они по-разному взаимодействуют и общаются с миром. Вполне логично, правда? Можно ли женственностью считать правильное, гармоничное распределение и функционирование энергии в женском организме? Разумеется.
Так же в понятие женственности вполне вписывается тот факт, что именно у женщины — определенные функции, заложенные природой, которые так или иначе требуют своего выполнения. В этот момент в меня могут начинать лететь, тапки, я забаню всех кидающихся, т.к. не имею дел с людьми, которые не дослушивают мысль до конца. 🙂 Я не имею в виду «рождение детей», и то, что «каждая уважающая себя… и т.д…. к такому-то возрасту… должна родить!». Я говорю о продолжении и сохранении жизни в целом, о поддержании жизненных циклов, как в себе, так и вокруг себя. Это гораздо более глубоко понятие, чем банальное деторождение. Выражений этому в мире — огромное количество. Кто-то рожает. Кто-то работает педагогом. Кто-то занимается культурно-просветительскими мероприятиями. Кто-то работает со стариками, домами престарелых, ветеранами. Кто-то занимается искусством. Продолжать список можно бесконечно, главное — чтобы для каждой определенной женщины ее занятия были радостные, чтобы от них «перло» и «вштыривало», чтобы в этом она находила себя.
Женщина — это Источник. Вдохновения, сил, энергии. Вспомните старинные ассоциативные изображения мужчины и женщины: жезл и чаша. Мужчина — проводник, женщина — источник. С учетом перемен, в том числе и психологических, в современном мире женщина вполне может быть проводником. Штука в том, что источником она при этом быть не перестает, это заложено природой. Функция источника — так или иначе сводится к взаимодействию, отдача и восполнение. Это естественный ток энергии, и женщине просто необходимо это постоянное течение, иначе она начинает хиреть. Стоячая вода чаще цветет и покрывается ряской, помните?
Фигура женщины. Этот пункт никаким образом нельзя обойти, ибо вокруг него — больше всего споров, и каждый лагерь тянет в свою сторону. Здесь нужно вспомнить о биологической целесообразности, условиях жизни, комфорте и здоровье. Женщина может быть любой, если ей это комфортно, и она прекрасно себя чувствует. Помните: чрезмерность — плоха во всем. Если вы перенапряжетесь на тренировке, это будет травма, стресс организму и последствия, которые вылезут спустя годы. Если вы перенапряжетесь эмоционально — это будет стресс, который вылезет, опять же, неизвестно когда и каким боком. Необходимо слушать и слышать себя, понимать, что от нас хочет наше тело, что ему требуется в данный момент. И помнить: женственность — это не фигура типа «песочные часы», не чрезмерная худоба подиумны моделей, женственность — это ваше комфортное, гармонично развитое тело.
И не надо приплетать сюда бодипозитивщиков, которые готовы фразой «люби себя как есть» оправдать все, что угодно. Как я уже говорила, крайности — вредны во всем. Любить себя нужно, но и заботиться о себе — тоже. Спорт, питание, образ жизни — все должно приносить вам пользу, иначе вы закроетесь, погрязнете под кучей проблем, и вот тогда о женственности можно будет забыть, у вас сил не останется ни на что, кроме того, чтобы пытаться вылезти из ямы, куда вы сами себя уронили.
Женственность — это гармония внутреннего и внешнего. Внутреннее тождественно внешнему всегда. Это касается внешнего вида, имиджа, стиля. Кому-то комфортно в длинном, кто-то любит короткие юбки, кто-то носит кроссовки и спортивную удобную одежду. От одежды женщина не перестает быть женщиной, даже если надевает брюки. Вспомните Марлен Дитрих в мужской тройке.
Женственность — это в первую очередь гармония внутри, которая видна снаружи. Помните об этом.
to be continued…

Read Full Post »

Домашние тираны, истерички и прочая нечисть.

  Образ мужчины в рамках среднестатистически-социального представления сложился давно. Пожалуй, можно даже использовать стереотип «с первобытных времен». Вполне отразит те надежды, которые дамы возлагают на своих кавалеров.

И потом очень сильно удивляются, почему все не так, не то и не за тем. «Но ведь сначала… !» — и глазки такие мечтательные-мечтательные. Милые дамы, давайте признаемся себе, что влюбленность в образ из наших больных голов не является оправданием совершения этой глупости в принципе. Сначала мы все – идеальные, замечательные, с горящими глазами и целым вагоном энтузиазма и красивых слов. Куда что только девается потом… А куда? Давайте разберемся, и начнем, пожалуй, издалека.

Кое-что о воспитании мальчика.

  «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и окончательно калечит неокрепшую детскую психику» (с). Нет, речь пойдет не о литературе и образовании. Речь пойдет о том, как воспитывают самцовую половину человечества, особенно в последнее время.

Девочка может заплакать, когда ей больно. Мальчик – никогда, ведь он будущий мужчина, а мужчины, как известно, не плачут. То есть с самого детства самцам закладывают в голову программу терпения стресса. Попал молотком по пальцу – терпи. Раздолбал коленки, падая с велосипеда – терпи. И главное – не жалуйся. И в зрелом возрасте, когда у мужчины что-то болит, он молчит, и ко врачу не идет. Ну чем не причина для ранней смертности?

«Она девочка, не обижай ее, дай ей игрушку, покатай ее на велосипедике и т.д.». Обоснование – «она девочка». С детства мужчины учатся терпеть бабские глупости, выкрутасы, скандалы и истерики – в последствии. А мы же девочки, мы этим… злоупотребляем! Некоторые особенно ушлые – чересчур. И получается, что мужчина терпит, терпит, терпит, а потом не выдерживает (у всего ведь есть предел), детонирует и… оказывается козлом в женских глазах.

Мальчик – мамина опора, помощник, а в будущем – кормилец семьи и добытчик, должен все чинить, зарабатывать деньги, обеспечивать семью и быть идеализированным принцем на белом коне. Дудки! Чтобы мужчина был принцем, надо как минимум самой не быть лошадью, это во-первых. Во-вторых, ну не может здоровый среднестатистический представитель человечества постоянно функционировать в режиме «и чтец, и жнец, и на дуде игрец». Но социальные требования и массовые идеализации… И получается картина, в которой пони бегает по кругу до самой смерти, не смея вякнуть ни слова в сторону женщины. Попахивает матриархатом, не находите? Да и сомнительно такой самец выглядит, если честно.

А теперь добавим к этому, если самца воспитывали только женщины. Например, мама и бабушка. Или мама и тетя. Или только мама. А если кроме мамы есть еще и старшая сестра… Мужчина должен расти и мужать среди подобных себе особей. Самцов должны воспитывать самцы. Иначе происходит перекос психики, к мужской линейной добавляются женские бантики, рюшечки и прочая ересь, и мы получаем нестабильную, почти бесполую конструкцию, потому что требования к нему все еще как к мужику, а мозг у него уже наполовину бабский, и засран всяким женским бредом. Бредом – с мужской точки зрения. Ну не надо им всего этого: бабочек в животе, вздыханий о любви и розовых пони. Генетическая задача мужчины – выжить, доказать свое иерархическое место, завоевать самку и размножиться. И не надо все усложнять. Если у мужика не развиты эти инстинкты, значит, у него не все в порядке с головой.

Заметка о взрослении.

  Важный вопрос для любого самца – это статус. Его личный статус в иерархической лестнице. Его личные заслуги. То, сколько «мамонтов» он лично принес, скольким противникам навалял и сколько особей приходятся ему субдоминантами и подчиненными. И это – вопрос абсолютно нормальный, и не надо начинать плеваться ядом и говорить о том, что прогресс шагнул далеко за первобытность. Прогресс может шагнуть куда угодно, хоть в пешее эротическое, но первично заложенный природой функционал не отменить, как ни старайся.

Самка для самца, в период взросления – особенно, не более чем военный трофей. Да и в дальнейшем женщина для мужчины – это либо подходящая (породно и генетически!) мать его детей и равный союзник, либо – завоеванный объект. И не надо держать в голове строки из любовных романов, мужиков не переделать, и вас эти глупости не спасут.

В период взросления мальчики активно выстраивают иерархические пирамиды. Это стандартная схема становления для любого молодняка. Есть примеры и лидеры, есть лидеры фактические, есть стадо. И за место в этом стаде приходится бороться, особенно если хочешь вырваться наружу. Это локальная войнушка, нам, девочкам, не понятная, да и в общем – не нужная.

И если в этот момент рядом с мальчиком нет взрослого мужчины, который объяснит ему принципы ранжирования, то дело – дрянь. Именно в этот момент нужен отец или дед, безоговорочный учитель и авторитет, который воспитательным подзатыльником поставит на место юный, фонтанирующий гормонами мозг, привьет нужную систему ценностей и научит расставлять приоритеты. А если старшей мужской особи в семье нет, и на вопросы отвечают женщины, то получается тот самый перекос, о котором я говорила изначально, смещение опор врожденного функционала. Вместо «иди и докажи» — «иди ко мне, я пожалею, бедненький мой».

В результате из мальчика вырастает нечто, которое не в состоянии самостоятельно чего-то добиться, и выезжает исключительно за счет знакомств и связей. Но обида на весь мир продолжает жить и крепнуть….

Домашний упырь в своем соку.

  И вот наступает момент, когда этому неудавшемуся нечто нужна пара. Потому что инстинкт размножиться никто не отменял. И как вы думаете, что получается?

Мужчина находит женщину. Если женщина слабее, с характерными самочьими замашками – бог бы с ними, нарожают сомнительное, не особо жизнеспособное потомство. А если женщина, как и должна быть, ровня? У нас, девочек, свои иерархии и своя борьба в процессе становления. И если рядом постоянно такие вот нечто – мы начинаем сами отращивать себе мужской характер.

И вот этот нюня, который привык выезжать за счет других, замечает, что его женщина помимо дома занимается чем-то еще, и в этом, прошу заметить, преуспевает. Что происходит в его дурной голове? «Какого хрена?!», взрыв, буря, истерика. И естественно (ведь мамочка учила говорить сразу) на женщину вываливается поток претензий, обвинений и черт знает чего еще. Она оказывается во всем не права, ничего не знает, лезет на рожон, и вообще, ее дело – варить борщи и нянькать спиногрызов.

В этот момент, милые дамы, на этом самом абзаце, я прошу тех, кто с этим сталкивался (а нас таких 99 процентов) остановиться и задуматься. И еще раз хорошо задуматься. В вашей жизни имеет место быть подобный индивид? Вы пытались понять, откуда ноги растут? Поздравляю, перед вами – типичный слабый неудачник, и не важно, какую социальную роль он играет. Все обидки и истерики растут из детства, и без серьезной работы ничего не изменится.

Вы можете положить на его алтарь всю свою жизнь, и не услышать доброго слова. Вы можете пытаться найти хоть что-то хорошее в том, что происходило или происходит с вами. Вы многое можете. Но подумайте хорошо, оно вам надо?

И финальным аккордом: прежде чем судить мужика, посмотрите на себя. В нашей жизни случается только то, чему мы позволяем случиться. Если постоянно с вами рядом оказываются неудачники и истерички, задумайтесь, кем являетесь вы на самом деле.

Read Full Post »